いつかフォアグラが食べたい

ブログ初心者の大学四年生です。しろたん好き。常になにかに追われるもの。

なんだか今週は気分が良い

気分が良い。

それは頭の中の『なにかしなくちゃならない』という強迫観念が少しだけ薄くなったから。

 

今週はずっと気分が楽だった。

しなくてはならない、やらなくちゃならない。

何もしないで怠慢な1日を過ごすと、就寝前に頭が痛くなる、動悸が止まらなくなるというようないつもの発作が出なかった。

 

逆に、まったく勉強というものをしなかった。

講習会はサボった。

卒論の勉強も、1週間まったくしていない。

 

その代わり、ゼミの友人と卒論に関係のない他愛のない話をして、1人で買い物に行き、高校時代の友人と久しぶりにランチをした。充実してた。

 

念願だった、原宿のしろたんのかき氷も食べた。

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お金をたくさん使ったぶん、有意義な使い方をしたと思うのでとても満足している。

お金を使うのは、気持ちがいい。

自分を着飾るのが気持ちがいい。

好きなものを身に纏うのも気持ちがいい。

大好きな人に「かわいいね」と言われるのが、気持ちがいい。

 

 

まだまだやりたいことはたくさんある。

青春18きっぷで一人旅にもでたいし、長野で天体観測もしたい。

そんな楽しみを実行するためには、また明日から勉強とアルバイトをひたすら続けなければならない。

今しかできないことをする。

 

楽しい毎日の始まりだ。

さっそく今日の勉強をしよう。まだ今日が終わるには2時間もある。

 

体調不良はメンタルをも破壊する

こんばんは。

先週は懇親会と毎週の講習会と、二回も会社の同期と会う機会があったので、今週は講習会をズル休みしようと思っています。

 

『仲良くしなきゃと考える人間関係が最も窮屈』だと感じております。

疲れてます。それも原因です。

今週は体調不良が長引いた。バイトで立ちっぱなしも辛かったです。

吉祥寺に遊びに行ったのに、腹痛であまり楽しめなかったり、バイト中に社員さんに業務を代わっていただいたり、、、ご迷惑おかけしました。

 

 

また、『残された大学生活を有効活用したい』と感じました。

残されたあと半年間、私は何をするか?

卒論や資格の勉強はもちろんですが、資格の講習会にいく時間が退屈でつまらなく、もったいないのです。(卒論はやらねばならないのでしっかりサボらず毎日やります。)

 

と思い、明日の講習会はさぼる。

怒られるかな?まあいいや。

 

明日は好きなことをする。

疲れて、体調がわるくて、そのせいでネガテイブな私へのご褒美を。気分が辛い時は無理をしない。無理をすると後で大きく動かなくなるから。

 

弥生美術館もいきたい、、。

 

 

 

 

 

関係ない話。

 

普段、女の子らしいワンピースを着るのが苦手で、ワンピースはほとんど着ない私。

なんとなく立ち寄ったお店で、一目惚れで小花柄の黒いワンピースを買った。

ワンピースを着た写真を彼氏に送った。

 

彼氏は「ワンピース、いいね。好きかも。」とだけ返信がきた。

 

 

 

 

好きかも。

 

 

その一言だけで、私はワンピースが大好きになり、次に欲しい服もワンピースになった。👗

 

というだけの、少しだけ嬉しかったはなし。

 

 

おやすみなさい。

 

 

仲良しごっこ、しなきゃいけない

こんばんは。

きょうは内定者の懇親会がありました。

私の会社は新卒で約10人採用です。

 

男女比は半分くらい。

 

初めましての人も多い。同期とは仲良くしなきゃならない。人見知りの私は、初めての人に会うのが苦痛で仕方ないです。特に、同年代の人は。

 

 

私、いつも笑顔を忘れないようにしています。

 

なぜなら自分の顔に自信がないから。

小中時代によく自分の容姿に関するコンプレックスでひどくからかわれたことが原因なのか、自分の顔にまったく自信がありません。

 

おかけで人と話すとき、私は相手の目を見て話すことができません。至近距離になればなるほど。

 

ですので、せめて人と話すときは笑顔を心がけていました。

 

 

でも初対面同士の4人と話しているとき

『誰も私には興味ないのかな』『隣にいる◯◯ちゃんの方にみんな話しかけてる、やっぱり◯◯ちゃんのほうが可愛いからかな』『私が不細工だから、、』

 

とかなんとかいろいろ考えてしまいます。

そうすると、言いようのない疎外感を強く感じる。私が自意識過剰すぎるというのは分かっているんですけどね。

 

 

でも、笑顔でいなきゃ、、、といつも会話に参加できずともその場の雰囲気に合わせてへらへら笑っています。

 

 

楽しかったけれど、そういった気疲れをしてしまい、疲れました。

それと同時に激しい自己嫌悪。

 

(私が不細工だから)

(楽しい話題を振れないから)

(誰にでもいい顔をするから)

 

 

人と仲良くなるのは難しい。

人は人の見かけでいろいろなことを判断するから。

それでも仲良くしなければならない。1人では不安だから。

だから誰にも嫌われないようにしなければならない。

みんな苦手な人たちだけど、仲良くならなきゃいけない。

 

仲良しごっこをするのです。

 

そして自分が嫌になっていく。

私はいつもこの繰り返しです。

 

そして決まって言うのです。

「周りの人が気を遣えないから悪い」「社交性がない。話の輪に入らない人がいたら入れてあげるよう気を使うべき」「あの人の人間性が無理」

 

周りの環境のせいにします。

 

 

でも。

 

私の都合の良いように変わってくれる人なんかいない。

なにか環境を変えたいなら、私自身は周りに期待をしてはいけない。

周りに期待をするから、自分がすべきことが分からなくなり手詰まりになる。

私にできることは私を変えることだけ。

私は私を変えるための行動しなければならない。強くならなきゃ。

 

 

 

自分の都合の良いように変わってくれる人はいない。ポジティブな人はなにかあれば自分が変わる努力をする。

尊敬するDJあおいさんの言葉です。

 

 

頑張るよ。

私は変わるの。仲良しごっこはやめにしたいし、いい人止まりももうやめたい。